TODOS OS HOMENS DO PREFEITO

Carlos Gilberto Triel

O prefeito de Nova Laranja, Lindomar Paraíba convoca os vereadores da base de sustentação de seu governo.
E para quebrar a monotonia resolve ser espirituoso fazendo graça com o seu Secretário De Fazenda:

- Ferreizinho, sem rapadura não dá. Não tem Viagra que se compare a essa sustança dos machos da minha terra. Quer fazer uma mulher revirar os olhinhos: coma rapadura.

O vereador Ferreizinho empolgado:

- Rapadura também faz a gente ficar bonito igual ao senhor, prefeito?

Lindomar com um sorrisinho sarcástico:

- O meu santo Padim Padre Cícero Romão Batista, esse fazia milagre. Rapadura nunca ouvi dizer não. Mas, o que custa você experimentar, quem sabe a rapadura dá uma melhorada... Você não tem nada a perder mesmo.

Ferreizinho não gostou, e emburrou a cara:
- Afinal, o quê o prefeito quer falar com todos nós?

Lindomar muito preocupado:
- É verdade, preciso da ajuda de vocês para resolver um caso de família.

Gordo Pedra, o caçador de corno oficial do Brasil, empina a pança:
- Pode falar prefeito, se for para caçar corno é comigo mesmo.

Lindomar, cada vez mais abismado com o gordo:
- Gordo, que ideia fixa é essa, cabra de Deus! Você parece que não sabe falar outra coisa. É corno pra lá, corno pra cá. Diga alguma coisa que não seja corno...

Gordo Pedra, responde na bucha:
- Ex-corno.

Lindomar reflexivo na resposta do Gordo:
- É... Esse povo sabe mesmo em quem votar...Mas não é nada disso. Preciso que vocês me ajudem. Um depravado está tendo um caso com uma mulher virtuosa da minha família.

Vereador Bispo Perivaldo Mirim, um ser ungido de glórias, bênção:

- Prefeito, hoje estive com Deus cara a cara. E ele foi categórico: Peri, meu filho amado, diga ao prefeito Lindomar que tem uma raposa em volta do seu galinheiro. É preciso que ele fique de olho.

Lindomar não gostou nada da comparação:

- Danosse! Que negócio é esse de galinheiro, seu cabra, na minha casa não tem galinheiro não, e muito menos galinha.

Perivaldo Mirim, cheio de dedos:

- Foi mal, prefeito, desculpas. Força de expressão de um ministro de Deus.

Lindomar começa a contar o seu drama:

- É a minha tia. Ela está enrabichada por um dos meus desafetos aqui de Nova Laranja. Ela que viveu sua juventude intensamente nos anos 60; não é justo que nessa altura da vida amarre seu futuro a um devasso, um obsceno. Um tarado da meia idade.

Gordo Pedra e a sutileza de um hipopótamo:
- Prefeito, essa velhota não é aquela que o Gabriel Barbosa está papando?

Lindomar possesso gritou alto:
- Não a chame de velha! Minha tia mesmo com os seus 60 anos era uma moça donzela. Nunca segurou! E o canalha desse Gabriel com aquela conversa de Chico Xavier pra cá, Bezerra de Menezes pra lá, pegou minha Tia Liduína carente e créu! Passou o Cabo Jorge na coitadinha, a seco.

Gordo Pedra, contemporizou:
- Chama esse tarado na marra, diga se ele não assumir o estrago que fez na velha, o senhor lhe mete um processo de velhadófilo.

Lindomar não entendeu nada:
- Mas que diabo é isso de velhadófilo?

Gordo explicou:
- Ué, se o cara que come criancinha é pedófilo, então quem come velhinha é velhadófilo. Concorda comigo?

Vereador Uéliton, sabe tudo:
- Aquilo é um macumbeiro arrumado. Dizem que quando ele reza por alguém lá no Centro da Mãe Sheila, no outro dia o caboclo morre ou anda fora de prumo babando no canto da boca.

Vereador Tangerina, a opinião sobre o Gabriel:
– E quando dá pra falar de defunto que reencarnou é um porre. Um dia desses quase convenceu a vereadora Marlinalva que em outra vida ela foi a rainha de Sabá; e o prefeito de Belo Roxo, o Rola Rolinha, o rei Salomão.

Vereador Xandrico foi categórico:
- Ele, o Almeida e mais aquela Claudia Maria toda semana se juntam para fazer despacho aqui na porta da prefeitura com terra do cemitério.

Lindomar que tem pavor de macumba, exagerou:
- Mas o que quê é isso! A Polícia Federal, O FBI e a Interpol não podem deixar esses macumbeiros soltos por aí.

Pastor Uéliton em alusão ao senador Trivella de convocar as religiões:
- Se o senador não inventasse essa de chamar os encostos para ajoelhar junto e orar com o povo de Deus, para ganhar votos para sua reeleição, nada disso teria acontecido.

Gordo Pedra, assustado:
- Cruz credo! Eu é que não fico na reta desse Pai de Santo. No meu não! Quer moleza? Senta no colo do Tangerina.

Tangerina ficou furioso:
- Mas quê é isso Gordo? Eu exijo respeito! Nunca lhe dei abertura para que o senhor penetrasse com suas gracinhas.

Lindomar traçou seu plano de ação:
– Quero que um de vocês vá à Rádio Sólimão e, faça um acordo com aquele macumbeiro: Se ele se afastar da Tia Liduína, eu pessoalmente lhe dou uma mariola e lhe apresento o presidente da república com uma entrevista exclusiva no Perfil da Baixada.

Gordo Pedra conhecedor das vaidades do Gabriel:
 – Não sei não. Pelo que conheço do tinhoso, ele é bem capaz de não topar só para não perder o gostinho de dizer que está traçando a tia do prefeito.

Lindomar um tanto quanto ponderado:
– Uma coisa de cada vez. O importante é abrir um canal de negociação.

O vereador Belliel que andou espalhando outdoor pela cidade:
- Prefeito, que tal esburacar a rua onde esse cara mora, e depois a gente bota mais outdoor chamando o governador Fofinho Cabral à responsabilidade.

Lindomar, pensativo:
- Você ainda não sabe de nada.  A rua que ele mora é municipal.

Carlitos Presidente vendo o lado prático da situação:
- Prefeito, por que o senhor não obriga esse tarado do Gabriel a casar com sua tia?

Lindomar levantou-se da cadeira, foi à janela, olhou para a Serra do Madureira, franziu a testa, com uma expressão de que o pior estava por vir, confessou toda sua preocupação:
- A questão nem é bem essa, meus amigos. Aquele depravado até prometeu casar com a Tia Liduína quando fez as bobices e as saliências com a santinha naquele Corsa.

Ferreizinho, suspirando aliviado:
- Então o Pai de Santo devasso tá no papo, vai assumir as bobices e saliências?.

 

Lindomar decepcionado:

- Coisa nenhuma. Ao saber que Tia Liduína tem em seu poder um vídeo em que registra a visita de todos nós aqui com o governador Arruda, na ocasião do nosso passeio turístico lá em Brasília; Gabriel agora diz que só casa com a Tia se a coitadinha lhe entregar as fitas gravadas.

Os vereadores se entreolharam assustados, estupefatos, suando frio, o governador Arruda tinha acabado de ser preso por malversação de dinheiro público, e com todo o ódio do mundo, gritaram numa só voz:

-Gabriel, seu filho da #&*²¢!!!


Os personagens são fictícios qualquer semelhança com casos e pessoas é mera coincidência.