O Bispo e os Apóstolos do Senado

Com quatro nomes embolados na ponta, as pesquisas podem até vender a ideia de equilíbrio na corrida ao Senado no RJ, mas há um personagem nessa fotografia que chega com uma vantagem que pesquisa nenhuma mede direito: o abençoado bispo Crivella e toda a musculatura eleitoral da Igreja Universal. É como colocar quatro candidatos numa corrida e esquecer de avisar que um deles trouxe ônibus, torcida organizada e até o coral.

Benedita vai precisar atravessar a avenida da rejeição ao PT; os outros, agarrar-se aos respectivos padrinhos presidenciais como quem segura em boia no meio da enchente. E Pedro Paulo? Se depender apenas de Eduardo Paes para lustrar sua candidatura, é bom levar uma flanela — porque, até agora, o brilho parece mais do candidato do que da candidatura, isso se um Garotinho não largar o seu pé...

No fim, a pesquisa pode até apresentar quatro empatados na fotografia. Mas eleição não é fotografia: é filme. E, nesse filme, o santo homem Marcelo Crivella já entra com elenco, figurino, produção e plateia, afinal ele é o sobrinho mais amado do também abençoado bispo Edir Macedo.

Aos demais resta descobrir se têm estrutura própria ou se vão passar a campanha inteira procurando quem empreste um microfone, porque tudo está custando os olhos da cara e, milagre isso é lá na Universal.

A Rasteira Garantida do Companheiro

É caboclo, você que tira onda de professor revolucionário, que troca fatos por crença só pra dar aquele sentimento de empoderamento  nas redes sociais. O problema é que o tempo passa e logo surge a dependência de um cuidador pra trocar o fraldão. Aí vem a descoberta de que passar pano pra tudo não alivia em nada a aposentadoria.

​A sua cegueira é cômica, só quem vê são os seus, o senador Kajuru, por exemplo, quase velhinho virando pato no prato do Lula. Levou rasteira com promessa quebrada, ficou de fora do anúncio do trem Brasília-Luziânia e assiste rivais levarem a verba, está chorando traição na tribuna mesmo sendo vice-líder. Seu descarte é porque não se elege pra mais nada, diz o tracking político.

​Continuar essa cartilha só prova que a idade chega, mas a noção passa longe. Quando o partido usa o militante de bucha e o manda pro escanteio, não adianta chorar pro cuidador: o amor venceu, mas a rasteira do companheiro é garantia da casa! 

GAROTINHO NA GARUPA: O PESADELO DE PAES.

Quando era prefeito, Eduardo Paes prometia atazanar a vida dos motoboys; agora, candidato ao governo, descobriu que a categoria merece até isenção de IPVA. É a política fazendo aquilo que sabe fazer melhor: trocar de capacete conforme a direção do vento — e, de preferência, antes que apareça o fantasma de Garotinho.

Ontem tinha GPS, telemetria, pontuação, fiscalização e ameaça de suspensão; hoje tem proposta, carinho e conversa mansa com a rapaziada. O motoboy que antes era tratado quase como suspeito sobre duas rodas agora virou eleitor premium — porque, em ano eleitoral, até motoqueiro ganha tratamento VIP.

E Paes sabe que, em eleição para governador, há um fantasma que não convém brincar de chamar: Garotinho. Talvez por isso tenha aprendido que atazanar eleitor é uma coisa; pedir o voto dele é outra. No Rio, a política também trabalha por aplicativo: muda o destino, recalcula a rota e acelera quando percebe o fantasma no retrovisor.

O INFLUENCER E OS “INTELECTUAIS”

E veio de Pablo Marçal essa pérola: “Ninguém, no fundo, é esquerdista; a pessoa está é programada para ser idiota. Ela é imagem e semelhança do Criador, quando se diz esquerdista, está no estado mental comprometido, alguns estão nível de retardo mental outros estão na degradação almática, coisa assim declínio espiritual."

Naturalmente, os passageiros de primeira classe do transatlântico intelectual torceram o nariz: afinal, como um influencer ousa dizer algo que eles não disseram antes?

Talvez aí esteja a graça. Para alguns, diploma é sinônimo de inteligência e desprezar quem tem milhões de seguidores é prova de superioridade. Não importa a pérola; importa quem a encontrou. Se vier de um “intelectual”, é filosofia. Se vier de um influencer, é idiotice. Eis a inteligência em seu estado mais sofisticado: a de não precisar pensar.

AMIGO NÃO TEM DEFEITO, INIMIGO TEM ATÉ O QUE NÃO TEM

"Dois pesos e duas medidas” talvez seja a definição mais econômica para a fala da jornalista Malu Gaspar. No auge da intolerância com Flávio Bolsonaro, decretou que pouco importa se o empréstimo do Banco Master ao filme Dark House ocorreu entre empresas privadas. Se o dinheiro veio do Master, pronto: virou público por decreto editorial.

A lógica é curiosa: como o banco teria lesado o governo e aposentados do INSS, qualquer centavo que tenha passado por seus cofres já chega ao destino com uma etiqueta de “dinheiro público”. É uma contabilidade revolucionária: não precisa rastrear a origem, basta descobrir quem é o vilão da vez e carimbar a verba como patrimônio da viúva.

O problema é quando a régua precisa atravessar a porta da Globo. Aí entram em cena outros negócios, como os envolvendo Luciano Huck e o Valor, e a matemática parece ganhar férias. No jornalismo de dois pesos, o dinheiro muda de natureza conforme a carteira — e, principalmente, conforme o dono da carteira.

Até porque na contabilidade seletiva, público é o dinheiro do adversário; o do amigo continua sendo apenas dinheiro. Afinal, amigo meu não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho.

“Não Sendo Janones ou Lindbergh, Tá Valendo!”

A política, convenhamos, é uma senhora de hábitos bastante curiosos: transforma adversário de ontem em aliado de amanhã e, dependendo da circunstância, até em ministro. Por isso, a escolha de Cláudio Lottenberg por Flávio Bolsonaro não desmerece o escolhido; apenas confirma que, na política, o roteiro muda mais rápido que a opinião do eleitor. E às vezes muda sem sequer avisar o elenco.

Lottenberg, presidente do Conselho do Albert Einstein, criticou publicamente Jair Bolsonaro durante a pandemia, especialmente pela postura diante das máscaras, do distanciamento social e da condução sanitária do governo. Agora, aparece indicado pelo filho para o Ministério da Saúde. É a política fazendo suas mágicas: ontem criticava o pai, hoje pode trabalhar para o filho — amanhã, quem sabe, ainda aparece alguém dizendo que tudo não passou de uma saudável divergência familiar.

O curioso é que fica difícil imaginar alguém de direita, em sã consciência, convidando Janones ou Lindbergh para um cargo público — seria quase pedir ao gato que tomasse conta do peixe. Mas política é isso: o adversário de hoje pode ser o aliado de amanhã, e o aliado de amanhã talvez tenha sido o crítico de ontem. Resta saber, diante do que se soube no Congresso americano sobre Anthony Fauci, se Lottenberg vai pedir desculpas ao pai do presidenciável — ou se adotará o velho método político: não pedir desculpas, não explicar e esperar a próxima eleição.

Quando a Credibilidade Vai Embora, Nem a Vinheta Salva

Houve um tempo em que dizer “Rádio Globo” já era suficiente para o sujeito ajeitar a cadeira, aumentar o volume e prestar atenção. Nas tardes de domingo, a voz do cantor paraguaio Fábio, nas vinhetas esportivas, entrava pelas casas, bares, carros e até parecia disputar espaço com a torcida no Maracanã. Era Globo no rádio, era Globo na televisão — e o nome, naquele tempo, ainda vinha acompanhado de respeito. 

Na TV, então, havia aquela solenidade toda, quase uma fleuma britânica: terminava o Jornal Nacional, milhões de brasileiros ouviam o “Boa noite” de William Bonner e respondiam, cada um da sua sala, como se estivessem diante de uma instituição nacional. Hoje, da Rádio Globo, pouca gente ainda quer saber; e aquela pompa televisiva virou motivo de chacota, resumida à célebre pérola: “O senhor não deve nada à Justiça”.

Jornalismo, convenhamos, não é exatamente um trabalho de mineração embaixo da terra, mas credibilidade não nasce em supermercado e muito menos vem no contracheque. Quem recebeu a fama como valor agregado, como foi o caso de Bonner, deveria tratá-la como patrimônio de família: com vigilância permanente, porque no jornalismo a reputação leva décadas para ser construída e pode ser torrada em poucos minutos. E quando o patrimônio acaba, não há vinheta, terno bem cortado ou voz solene que consiga ressuscitá-lo. 

Aquele tempo em que a voz tinha perfume

Nos anos 1970, quando o rádio ainda ocupava um lugar central no imaginário coletivo, Humberto Reis, com sua voz grave e marcante, transformava o microfone em um verdadeiro personagem. Diretor artístico da Rádio Nacional e jurado do programa de Flávio Cavalcanti, avaliava locutores em uma época na qual a voz representava profissão, identidade e encanto.

Quem viveu aquele período talvez se recorde das novelas, dos programas musicais e das traduções que chegavam pelas ondas do rádio como verdadeiras viagens sentimentais. O locutor não precisava aparecer: bastava falar. Sua voz alcançava o ouvinte no território da fantasia, da saudade e dos sonhos.

Hoje, em meio ao TikTok, ao Kwai, à internet e às vozes artificiais, aquele cuidado pode parecer uma peça de museu. No entanto, quem viveu a Era do Rádio ainda preserva a lembrança do sussurro humano dizendo “eu te amo” ou “perfume de mulher bonita”, enquanto a imaginação se encarregava de completar a cena — e, convenhamos, sem exigir filtro, ring light ou dancinha coreografada.

Também me vali dos recursos da voz para explorar o imaginário feminino, percorrendo, com delicadeza, as paisagens íntimas que a combinação entre palavra, timbre e fantasia era capaz de criar. Nada de outro mundo: apenas uma voz bem colocada, uma frase no momento certo e a imaginação fazendo hora extra — porque, naquela época, até o silêncio parecia saber flertar.

Jornal Nacional: quando a inquisição troca de candidato

Pelo que se viu na noite de ontem, Renata Vasconcellos e César Tralli parecem ter percebido que as redes sociais também sabem tocar campainha — e fazem um barulho danado quando querem. Depois do clima inquisitório das entrevistas anteriores, com Renan Santos por misericórdia ou propriamente outros interesses, a conversa pareceu mais sala de visitas que tribunal: menos bisturi, mais tapete vermelho.

A diferença em relação a Romeu Zema e Ronaldo Caiado foi difícil de ignorar: para uns, lupa, detector de contradições e interrogatório; para outro, quase uma conversa protocolar, como se algumas minas terrestres já viessem devidamente sinalizadas. A impressão deixada é que, para determinado setor político e midiático, o verdadeiro adversário é quem enfrenta Lula — enquanto Renan pode ser visto como uma promissora escada para projetos futuros.

O problema é que o telespectador já não precisa esperar o editorial do dia seguinte para formar opinião: as redes sociais funcionam como aquele sujeito inconveniente no fundo da sala que não tem microfone, mas vê tudo. Jornalismo sério deveria ter uma régua única: pergunta dura para todos, cobrança igual e nenhum candidato previamente escalado para o confessionário. Afinal, entrevista presidencial não pode virar concurso de “quem leva o puxão de orelhas?”.

Quando a arrogância vira virtude e o limite, necessidade

Impor limites não é fugir de pergunta, é saber quando uma entrevista deixa de ser entrevista e vira inquisição com iluminação de estúdio. Os candidatos à Presidência entram diante de Renata Vasconcellos e César Tralli como quem chega para prestar depoimento, aceitando passivamente o emparedamento e, muitas vezes, esquecendo que também podem perguntar. Na rodada de 2026, Ronaldo Caiado foi entrevistado pelos dois em 25 de agosto.

O problema não é perguntar sobre corrupção, segurança, economia ou qualquer outro assunto; é o candidato aceitar que o entrevistador dite sozinho o terreno, a moldura e até a conclusão. Caiado, com aquela sua conhecida arrogância natural — que, desta vez, quase virou virtude — não se deixou conduzir facilmente pelos locutores de pautas prontas: respondeu, rebateu e sustentou suas posições, goste-se ou não delas. Afinal, candidato que pretende sentar na cadeira de presidente não pode chegar ao estúdio já entregando o encosto.

Limite, meu caro, não é grosseria: é postura. Até uma recepcionista sabe sorrir enquanto despacha o inconveniente, e um policial sabe cortar a discussão antes que vire bate-boca; candidato também deveria saber. E isso vale até para velhos amigos: o tempo pode preservar a amizade, mas não dá salvo-conduto para que alguém perca os bons modos. Caiado mostrou que, numa sabatina, certa dose de arrogância pode ser menos defeito do que submissão — porque quem não sabe impor limites aos estranhos, e muito menos aos amigos sem cerimônia, acaba ensinando os outros a tratá-lo como bem entenderem.

Dolly Parton, o amor que o Jornal Nacional esqueceu

Não me atrevo a ser o “pautador” do Jornal Nacional, mas faça-me o favor: a morte de Dolly Parton merecia mais que uma biografia de celebridade.

Merecia lembrar que, por quase seis décadas, ela viveu uma discreta história de amor com Carl Dean, longe dos holofotes e dos romances fabricados.

Uma história que, em tempos de amores descartáveis, talvez dissesse muito mais sobre Dolly do que uma simples relação de sucessos e números.

Carl Dean morreu em março de 2025, aos 82 anos; Dolly Parton morreu hoje, aos 80, depois de enfrentar complicações de saúde.

E há algo de profundamente humano nessa história: enquanto cuidava do marido, ela atravessava também os últimos capítulos de uma união que resistiu por quase 60 anos.

Mas, aparentemente, para a pauta televisiva, o amor que dura seis décadas não rende tanto quanto a celebridade que dura alguns minutos.

É aí que fica o puxão de orelhas: jornalismo também é escolher aquilo que merece ser contado, e valores humanos deveriam ocupar algum espaço nessa escolha.

Dolly não foi apenas a cantora de “Jolene” ou a estrela de tantos palcos; foi também mulher, esposa e protagonista de uma história de amor que atravessou uma vida inteira.

Quando uma pauta consegue enxergar o espetáculo, mas não enxerga a história humana por trás dele, talvez não esteja faltando informação — esteja faltando sensibilidade, e sobrando um jornalismo espetáculo e primoroso atestado de falência.

John Wayne, Shakespeare e os Passageiros da Primeira Classe da Evolução

Gosto de uma história engraçada contada por Michael Caine sobre um encontro com John Wayne, quando apareceu o famoso “Ser ou não ser, eis a questão”, de Shakespeare. Wayne leu, releu, matutou alguns segundos e, com a delicadeza de um rinoceronte numa loja de cristais, soltou: “Quem escreveu essa bosta?”. A plateia, naturalmente, veio abaixo — e a literatura teatral jamais chegou perto de John Wayne.

Mas é justamente aí que mora a graça: Hoje em dia, a patrulha do politicamente correto ama resgatar os deslizes do velho Wayne, como se ele tivesse recebido a missão de ser o Dalai Lama do politicamente correto. 

Esquecem que cada homem é filho do seu tempo, limitado pelas circunstâncias, pelos costumes e até pelas próprias contradições. Exigir de um sujeito de outra época a cartilha moral do presente é fácil; difícil é admitir que nós também seremos julgados amanhã pelas nossas certezas de hoje.

No fundo, essa turma parece viajar num transatlântico de primeira classe, contemplando a humanidade lá embaixo, enquanto imagina ter comprado passagem para um camarote reservado da evolução. 

O caboclo tem uns míseros deltinhas de avanço e já se sente espécie superior, distribuindo certificados de virtude pela janela. John Wayne podia não entender Shakespeare — mas, convenhamos, talvez entendesse muito bem essa velha mania humana de confundir evolução com arrogância.

Celular no escuro: um alerta para os olhos

Ficar no escuro, com os olhos grudados na tela do celular, não é um hábito tão inocente quanto parece. A luz intensa diretamente nos olhos, em ambiente completamente escuro, provoca grande esforço visual e pode causar desconforto, fadiga e dores de cabeça.

Circula na internet o relato de uma pessoa que teria perdido a visão repentinamente e recebido diagnóstico de glaucoma agudo de ângulo fechado. Embora o relato não permita confirmar que o celular tenha causado o problema, o alerta merece atenção: alterações súbitas na visão são uma emergência médica.

Por isso, evite usar o celular no escuro total, reduza o brilho da tela e mantenha alguma iluminação no ambiente. E, principalmente, se ocorrer perda repentina da visão, dor intensa nos olhos, halos ao redor das luzes ou forte dor de cabeça, procure atendimento médico imediatamente. Com a visão, todo cuidado é pouco.

Doutor Luizinho e o Patamar que a Urna Vai Medir

Na vida, todo mundo já precisou de alguém — e, em algum momento, alguém também precisou da gente. O problema começa quando o sujeito chega à maturidade e conclui que deixou de ser passageiro para virar primeira classe da humanidade. Foi mais ou menos nessa altitude que o deputado Doutor Luizinho respondeu às críticas de Jorge Miranda: segundo ele, as pancadas não faziam muito sentido porque estaria num patamar bem acima. Patamar, aliás, é uma coisa perigosa: quanto mais alto, maior o tombo e mais gente para assistir.

O saudoso Arthur da Távola dizia que ter razão podia ser um perigo, porque até o sujeito estar certo, mas escolher a hora errada para provar isso pode transformar argumento em tiro no próprio pé. Já Garotinho, discípulo aplicado de Brizola, quando aparece cercado de acusações, parece carregar no bolso um par de sandálias da humildade e outro de coelho de desenho animado: escapa das armadilhas, dá uma pirueta política e, se deixar, termina a entrevista pedindo música no Fantástico. É o velho truque de não se apresentar como superior — mesmo quando acredita piamente nisso.

Agora vem a temporada de caça aos votos, e aí o tal patamar poderá ser medido sem discurso, sem espuma e sem régua de ego: será contado em votos. Doutor Luizinho conseguiu reunir uma verdadeira tropa de candidatos a deputado estadual; se essa força aparecer espalhada pelo Estado, teremos uma liderança de fato. Mas, se a montanha de candidatos produzir apenas um morro de votos concentrado em Nova Iguaçu, a opinião pública poderá fazer a conta — e talvez descobrir que o patamar era menos montanha e mais meio-fio. Afinal, na política, quem decide a altura do sujeito não é o espelho: é a urna.

Rua Rita Batista: Pancadão Sem Noção

Em São Paulo, pancadão tem polícia, fiscalização e, aparentemente, até limite para a paciência do cidadão.

Em Seropédica, especialmente no Km 40, parece vigorar uma curiosa doutrina: quanto mais alto o som, menor a presença do Estado.

Aos sábados, na região da Rua Rita Batista, o Pancadão Sem Noção transforma o sossego público em peça de museu, numa verdadeira operação de trezentos tímpanos perfurados por segundo.

E o cidadão, dentro da própria casa, que trate de arrumar um bom protetor auricular — porque reclamar parece não adiantar muito.

O mais curioso é que o 24º Batalhão da Polícia Militar, em Queimados, responsável pelo policiamento de toda a região, tem sob sua responsabilidade a ordem pública por essas bandas.

Mas, diante de trezentos tímpanos perfurados por segundo, a briosa PM parece desenvolver uma impressionante surdez institucional.

Em São Paulo, a perturbação do sossego é caso de polícia; em Seropédica, aparentemente, é apenas uma manifestação cultural com caixas de som.

E assim a autoridade não precisa mandar o cidadão calar a boca: basta deixar o pancadão falar por ela.

No fim das contas, fica a pergunta incômoda: quem protege o direito de quem quer simplesmente dormir, descansar ou conversar em sua própria casa?

Porque autoridade que aparece para cobrar do cidadão, mas desaparece quando precisa impor a ordem, acaba virando uma espécie de decoração pública.

Enquanto isso, o Pancadão Sem Noção segue firme, forte e ensurdecedor, prestando seu serviço comunitário de tortura acústica.

Em Seropédica, pelo visto, o silêncio não é um direito — é um privilégio de quem mora longe das caixas de som.

FARINHA POUCA, MEU PIRÃO PRIMEIRO

Há quem passe pela Estrada de Madureira, Nova Iguaçu, e imagine que a eleição só tem dois andares: deputado federal e estadual. Por ali, Luizinho e Vaguinho parecem ter comprado o elevador, enquanto Senado, Governo e Presidência ficaram esperando na portaria.

O curioso é que todos pertencem a partidos, coligações e alianças — mas, na hora de dividir o esforço, cada candidato descobre uma admirável vocação para cuidar exclusivamente do próprio umbigo eleitoral.

Compromisso partidário? Ora, isso é assunto para depois da eleição; agora, cada um trata de salvar sua própria cadeira, porque patriotismo é bonito no palanque, mas voto mesmo, segundo eles, é patrimônio particular.

Burocrates e Artistas: Os Pela-Sacos que Opinam Sobre o que Nunca Vivenciaram.

Tem sujeito que ganha salário de rei sem nunca ter visto uma enxada de perto, não enfrenta seca, chuva, praga, cliente reclamando nem muda morrendo no transporte. Vive no ar-condicionado, protegido por uma montanha de carimbos e penduricalhos, e ainda encontra tempo para explicar como o produtor rural deveria trabalhar. É o milagre brasileiro: quem não corre risco de errar é justamente quem mais gosta de dar palpite sobre o caminho dos outros.

Do outro lado, temos a fauna artística e intelectual, aquela turma que pega um violão, escreve três versos sobre a lua, toma uma cerveja importada e, de repente, acorda especialista em economia, agricultura, geopolítica e salvação da humanidade. Muitos vivem de cachê, incentivo, verba pública ou aplauso de plateia cativa, mas olham para o homem do campo como se ele fosse um personagem medieval. A soja, para essa gente, provavelmente nasce de madrugada, já ensacada e com código de barras.

E assim vamos nós: Brasília engordando a folha de pagamento, enquanto São Paulo produz, trabalha e paga a conta — uma espécie de vaquinha nacional em que a vaca mora no campo e os outros ficam com o leite. O mais engraçado é ver o cidadão que jamais teve dor de cabeça com folha de pagamento, funcionário faltando ou mercadoria encalhada explicando como o Brasil deve funcionar. Se opinião produzisse riqueza, esses gênios já teriam transformado o país numa potência; pena que, até agora, só conseguiram produzir discurso, cerveja importada e muito pé no saco.

OS PÉS NO SACO E O VERDADEIRO AMOR

Nesses tempos de especialistas em generalidades, basta abrir as redes sociais para encontrar doutores de tudo — inclusive daquilo que mal conhecem na prática. Há sempre alguém, em pose de autoridade, ensinando a manter acesa a chama do amor, como se paixão viesse com manual de instruções e certificado de conclusão. É a velha história: quem não consegue acender a própria lareira, dá palestra sobre incêndio.

Olavo de Carvalho, com sua conhecida capacidade de colocar o dedo onde dói, lembrava que “o verdadeiro amor é tão grande e tão intenso que perto dele o sexo é apenas uma coceirinha”. E citava Santo Tomás, para quem amar é desejar a eternidade do ser amado. Convenhamos: isso é bem mais profundo do que a receita de ocasião dos professores de felicidade instantânea que infestam a internet.

Talvez esteja aí a diferença entre quem conhece o assunto e quem apenas fala dele com a desenvoltura de quem leu a bula. Amor verdadeiro não se ensina em vídeo de quinze segundos, nem se mede por técnicas, poses ou frases de efeito. E para certos especialistas de sofá, fica o conselho: antes de ensinar os outros a amar, talvez fosse prudente verificar se a própria casa ainda tem alguma chama acesa.

A HERANÇA DOS IDIOTAS

Olavo dizia que somos nossa vontade, nosso centro de decisão — justamente aquilo que nos permite escolher entre a razão e a cegueira. Mas há quem, depois de atravessar boa parte da vida, tenha escolhido fazer dos partidos e políticos de esquerda uma espécie de religião particular, justificando Lula, PT e seus aliados com a devoção de quem prefere a crença aos fatos.

O mais deprimente é encontrar gente já entrada em idade, com cabelos brancos suficientes para ter aprendido alguma coisa sobre a vida, ainda funcionando como cabo eleitoral de político. Diante dos erros, dos escândalos e dos desastres, não enxergam o desastre: procuram uma desculpa, uma narrativa ou um inimigo conveniente, desde que Lula e a esquerda saiam da fotografia com a auréola intacta.

É a velha fábula do escorpião e do coelho, agora com bandeira partidária: o escorpião sabe que sua ferroada matará os dois, mas pica assim mesmo porque “é da sua natureza”. A diferença é que políticos e partidos não são escorpiões — são escolhas humanas; e quem, depois de uma vida inteira, continua escolhendo cegamente os mesmos responsáveis não pode fingir surpresa quando a conta chega para os filhos e netos.

Envelhecer deveria trazer alguma sabedoria, ou pelo menos o constrangimento de não entregar aos que vêm depois um país mais pobre, mais dividido e atolado em problemas que ajudamos a perpetuar. Mas há quem prefira morrer agarrado ao partido, ao líder e à narrativa, deixando aos descendentes a herança do caos — e ainda se achando moralmente superior por ter apertado o botão certo na urna.

Do Faroeste ao Pastelão Intelectual

Lá por 1974, eu, o Lameira e o Sérgio Besourão fomos ver Banzé no Oeste, um faroeste tão sem noção que a molecada de hoje nem sonha que existe. O Mel Brooks simplesmente resolveu avacalhar o gênero inteiro exatamente quando o cinema americano estava entregando os pontos pra sacanagem italiana e pras nossas saudosas pornochanchadas.

​O filme era uma mistura tão surreal de absurdo e piada fora de hora que virou uma verdadeira obra-prima da besteirada. A coisa foi tão genial que abriu as portas pro pastelão escancarado tomar conta de tudo, ensinando a TV e o teatro que dar risada do ridículo era a nova regra do jogo.

​O grande problema é que a piada saiu da tela e tomou conta da vida real de um jeito assustador. Hoje em dia, aquele pastelão sem pé nem cabeça virou o figurino oficial de muito artista por aí, que faz papel de bobo no palco e ainda jura de pé junto que é um grande intelectual incompreendido

O Blefe dos Intocáveis: Quando o Topete Troca os Jurados do Tabuleiro Latino

Assim como Eliot Ness usou a astúcia para virar o jogo no tribunal de Chicago, a política internacional adora um blefe bem dado. Trump surge nessa narrativa como o xerife de topete reluzente, disposto a sacudir a poeira e trocar os jurados do tabuleiro latino-americano para o desespero e choro livre da torcida esquerdista mundial.

​No cenário do continente, Cuba, Brasil e seus aliados formam aquela velha frota de carros usados que só pegam no tranco do discurso bolivariano. A arrogância dos mandatários locais lembrava a do próprio Al Capone, certos de que a jurisprudência da impunidade e do compadrio ideológico duraria para todo o sempre.

​Bastou, contudo, o fantasma da pressão externa sussurrar no ouvido do sistema para expor que estavam todos no mesmo barco — do Executivo ao Judiciário, uma verdadeira cumplicidade em rede. A simples ameaça de perderem o conforto do poder fez com que a blindagem caísse, revelando que a lista de vendidos era bem mais extensa.

​Enquanto isso, a claque de velhinhos radicais, tomada por um profundo recalque ao ver Trump ir muito além do esperado como o maior reformista de direita, esbraveja acusações de "falso moralismo". Mas a empáfia cede ao desfecho: prisioneira do próprio orgulho, a saudosista plateia chora, vendo que não há retórica que salve os soberbos da realidade.

DESAFINO SENIL

Sabe, chega a ser poético ver quem passou a vida inteira vendendo o "mundo perfeito" na política esquedista desembarcar na velhice acumulando um total de zero grandes feitos. O sujeito chega ao ápice da mediocridade, olha no espelho, e jura de pé junto que é um grande mentor intelectual da humanidade. É uma figura quase trágica, se não fosse engraçada essa necessidade desesperada de parecer relevante a qualquer custo.

​Aí o vovô descobre o Wi-Fi, decora uma lauda e meia de gramática ultrapassada e acha que virou o próprio imperador romano no Facebook. Em vez de curtir a aposentadoria, prefere gastar energia jogando praga e mandando Deus mandar raio nos outros como se fosse um deus grego no asilo. Se bem que essa palhaçada toda só prova o quanto falta espelho em casa para o vovô se mancar do papelão ridículo que está fazendo.

​O mais cômico é que o jovem só deu trela, respondeu e manteve a conversa por pura caridade, é existe gente boa assim, dão trela só para o idoso não se sentir tão invisível no mundo. Mas a resposta para esse sopro de importância foi um showzinho infantil de agressividade e arrogância gratuita. É o clássico orgulho ferido de quem precisa pisar nos outros só para fingir que a própria existência pífia teve algum valor.

​O Barato que Sai Caro: Como a Falta de Responsabilidade Destrói a Reputação de um Empreiteiro

Contratar um profissional para realizar o sonho da casa própria — ou mesmo para uma simples reforma — exige confiança. Quando o assunto é a cobertura do imóvel, a responsabilidade é ainda maior: esteticamente marcante e estruturalmente vital, o telhado não admite amadorismo.

​Infelizmente, nem todos os profissionais honram o compromisso assinado (ou combinado).

​O Caso do Telhadista "Sem Graça" (e Sem Inclinação)

​Imagine a cena: o cliente apresenta o projeto e detalha exatamente o que deseja. O empreiteiro, especialista no assunto, assume a responsabilidade, calcula a lista de materiais com as medidas necessárias e indica a loja para a compra. O cliente faz a sua parte: paga o investimento exigido e aguarda a execução.

​A partir daí, o que era para ser uma obra vira uma sucessão de absurdos:

• ​O erro crasso de cálculo: Já na montagem, o telhadista percebe que errou feio nas medidas da madeira. Em vez de parar, assumir o equívoco e buscar a solução correta, ele decide "forçar a barra" e montar o telhado na marra. O resultado? Uma estrutura torta, sem a inclinação mínima necessária para escoar a água.
• ​A teimosia que custa caro: Confrontado pelo cliente, o profissional nega o óbvio. Pela segunda vez, tenta empurrar a mesma estrutura errada, acreditando que o cliente simplesmente se cansaria e aceitaria o serviço malfeito.
• ​O papel de vítima: Sem argumentos técnicos, o prestador de serviço apela para o emocional. Reclama do desgaste, diz estar chateado e solta frases como "telhado não é brincadeira de montar e desmontar" — esquecendo-se convenientemente de que foi a sua própria incompetência que gerou o retrabalho.
• ​A procrastinação sem fim: Após finalmente "cair na real" e pedir a compra de novas madeiras (custo extra e tempo perdido para o cliente), o profissional reinicia a obra pela terceira vez. Mas a postura muda de vez para o descaso: prega um prego hoje, arruma uma desculpa amanhã, e lá se vão dois meses com a obra empacada na promessa do "amanhã eu vou".

​O Verdadeiro Preço do Profissionalismo

​Errar é humano, mas a recusa em assumir o erro e o descaso com o tempo do cliente são imperdoáveis.

​A reputação de um empreiteiro não é construída apenas quando tudo dá certo, mas principalmente em como ele reage quando algo sai do controle.

Usar a resiliência e a paciência do cliente como escora para a preguiça e para a falta de compromisso é o caminho mais rápido para destruir qualquer carreira no mercado da construção civil. O profissional que insiste no erro, se faz de vítima e abandona a obra aos poucos ganha apenas um selo no mercado: o de não confiável.

​Para quem está construindo: exija contrato, cronograma e não aceite meias-soluções. E para quem presta serviços: lembre-se de que a sua palavra e a sua responsabilidade valem muito mais do que a sua vaidade em não admitir um erro.

O Combinado:

O Resultado das medidas erradas:

O PODEROSO CARNÊ, Com Robert De Niro

Robert De Niro ajudou a eleger Zohran Mamdani prefeito de Nova York e agora está cuspindo marimbondos com o aumento do imposto do seu imóvel. Parece que o velho mafioso de O Poderoso Chefão descobriu que, na vida real, até padrinho paga a conta.

De Niro queria mais impostos para os ricos — desde que, aparentemente, o rico fosse o vizinho. Agora descobriu a velha regra da política: cuidado com o candidato que promete cobrar dos outros, porque, depois da eleição, o “outro” pode ser você.

O DESPERTAR TARDIO DA ELITE ARTÍSTICA E PARASITA

Ah, o glorioso ciclo do socialismo de champagne! O veterano Robert De Niro passou a vida panfletando a virtude da esquerda e mandando ver no discurso lacrador, até que o prefeito de Nova York — que ele mesmo ajudou a eleger — meteu o leão do imposto no bolso dele e ignorou os seus chiliques. Foi preciso sentir na própria pele a mordida do Estado para o astro entender que, para a máquina pública, ele não é um "pensador igualitário", mas apenas um caixa eletrônico com tapete vermelho.

​Essa comédia involuntária é a cara da nossa elite artística tupiniquim: os influencers faturando em dólar, os jornalistas de condomínio fechado e aquela trupe de artistas falidos que "fizeram o L" para posar de gente fina, culta e engajada. Essa cambada adorava pregar a redistribuição de renda e a justiça social de boate, crente de que o amor ao partido garantiria a boquinha eterna ou as isenções de sempre, enquanto o trabalhador de verdade pagava a conta do banquete do Estado.

​O problema é que a utopia só dura até o burocrata Faminto resolver socializar o dinheirinho de quem o produziu. Quando a conta chega para essa gente que posa de iluminada sem ter um tostão na carteira, o discurso de amor vira surto instantâneo de direitismo e reclamação contra o excesso de impostos. Parabéns aos envolvidos: vocês defenderam o monstro do Estado e agora descobrem que, para os parasitas do sistema, vocês nunca foram artistas conscientes, mas tão somente a janta.

NINGUÉM QUER SABER DO SEU BOTOX

Em 1978, a cena de sexo na terceira idade do filme Chuvas de Verão fez a turma dos 30 surtar, enquanto os jovens não deram a mínima.

A verdade é nua e crua: se você hoje tem 30, 40 ou 50, pros moleques de menos de 20 anos você já é uma velharia ultrapassada.

Não adianta se enganar achando que tá conservado, porque o patamar geriátrico chega voando pra todos nós.

No fim das contas, a juventude só enxerga mais um coroa gaguejando e ocupando espaço na fila do pão.

​Até o Steve Jobs, na sua infinita sabedoria de gênio tech, mandou essa pérola sem o menor pudor.

Disse com todas as letras que a morte é a melhor invenção da vida só pra tirar o velho da frente.

Então economize no filtro do Instagram e no botox, porque ficar bem na foto não engana nem o espelho.

A biologia não quer saber do seu charme: a sua validade tá vencendo e o tempo não pede licença.

​E nem venha chorar as pitangas na política, achando que  o Bolsonaro é um coiso e o Lula uma coisa ruim.

Para os psicopatas que movimentam as engrenagens do mundo, você com o seu "eu por exemplo" não passa de um número na planilha.

Eles só querem que você desocupe a moita o quanto antes pra dar lugar pro próximo lote de idiotas.

O recado tá dado: passa o bastão logo, porque a fila anda e ninguém vai sentir a sua falta.

A CONTA CHEGA PARA OS TERRORISTAS DA PANDEMIA

Lembram daquelas noites sombrias da pandemia, quando ligar a televisão era praticamente assinar um termo de compromisso com o pânico? A distinta audiência deitava para dormir já sentindo uma leve falta de ar, não pelo vírus, mas pelo puro terrorismo psicológico servido em horário nobre. Se alguém ousasse mencionar qualquer alternativa que saísse da cartilha oficial dos "donos da doença", o martelo da arrogância baixava na hora: "sem comprovação científica e ponto final", rugiam os iluminados.

​Enquanto uns morriam de susto trancados em casa, outros quase enfartavam de raiva vendo o pequeno teatro diário das bancadas de jornal. Eram caras, bocas e um tom professoral insuportável para defender o trancamento geral, pouco se lixando para quem viu o sustento da vida ir para o ralo. A mensagem subliminar dos virtuosos da tela era clara: o comércio fecha, o choro é livre e, se você não gostou, vá reclamar diretamente com o capeta.

​Só que o tempo passa e a conta, ah, essa adora chegar sem avisar. O espetáculo atual no Congresso Americano, botando o todo-poderoso Anthony Fauci contra a parede, está aí para provar que a narrativa perfeita anda fazendo água por todos os lados. De repente, aquela ciência infalível que justificava qualquer tirania de terno e gravata já não parece tão sagrada, deixando os juízes da moral alheia com um leve tremor nas pernas.

​Como bem lembrou o jornalista Guilherme Fiuza, essa turma que posou de salvadora da pátria e encheu os bolsos com o patrocínio do medo ainda não entendeu o tamanho do buraco. Quando essa história for finalmente passada a limpo e a hipocrisia for despida em praça pública, a vergonha vai ser tanta que muitos vão desejar ter evaporado. Porque o diabo pode até demorar, mas nunca esquece de cobrar cada centavo dos seus fiéis devotos.

CHANCE, OS GAFANHOTOS E O JARDIM

Há muitos anos, assisti a Muito Além do Jardim com meu compadre, hoje radicado na Espanha, o “Lameira” — assim mesmo, entre aspas, porque certas criaturas já chegam ao mundo acompanhadas de legenda. Peter Sellers fazia Chance Jardim, um jardineiro que não entendia absolutamente nada do mundo, mas era tratado por todos como um gênio. Na época, achei engraçado. Hoje, olhando a política, acho quase profético.

Chance falava de plantas e estações; os outros ouviam profundas teorias sobre a humanidade. Na esquerda, a fórmula continua funcionando: se a economia afunda, é estrutural; se o desemprego aumenta, é conjuntural; se tudo piora, a culpa é do capitalismo. E se alguém perguntar quando aquilo vai melhorar, surge sempre um intelectual para explicar que a pergunta é, no mínimo, fascista.

Chance não torcia contra o jardim; simplesmente não conhecia outro. Já seus admiradores modernos aprenderam que, quanto mais mato, mais discurso, quanto mais crise, mais palanque e quanto pior a colheita, mais fácil vender a enxada como solução. É a extraordinária arte de torcer para o incêndio e depois posar de especialista em mangueiras.

No filme, confundiram a ignorância de Chance com genialidade. Na política, há quem transforme a própria incompetência em ideologia — e ainda encontre plateia para aplaudir. Nesses casos, não adianta discutir: é melhor deixar o jardineiro, a enxada e os gafanhotos além das linhas da arrebentação; afinal, até o jardim merece algum descanso.

A LÓGICA DA RIO FARMES

A coitada da paciente renal achou que estava arrasando ao pedir uma simples receita pro médico da hemodiálise.

Ela só queria o Cloridrato de Sevelâmer e o Cloridrato de Cinacalcete pra tentar a sorte na tal Rio Farmes.

Na cabeça dela, cheia de boa vontade, cuidar da saúde antes do troço piorar era a coisa mais lógica do mundo.

Pura inocência: ela esqueceu que a lógica e a burocracia do Rio nem se cumprimentam na rua.

​Sem nem piscar, o doutor tratou de mandar aquele choque de realidade com direito a balde de água gelada.

O recado foi direto: a briosa instituição estadual não libera esses remédios pra quem tá só precisando, não.

A regra do jogo é cristalina: o paciente tem que tá praticamente com um pé na cova e o outro numa casca de banana.

Aparentemente, continuar respirando sem drama é considerado um luxo desnecessário pro orçamento do Estado.

​É de uma genialidade sem tamanho: pra ganhar o remédio que salva a vida, você primeiro precisa quase perder a vida.

A saúde pública fluminense não trabalha com prevenção, trabalha com emoção forte e contagem regressiva.

O cidadão que se vire pra chegar à beira do abismo só pra ter o direito de conseguir o carimbo da receita.

Uma eficiência de dar inveja: a medicação só sai do estoque a tempo de servir como brinde no velório.

A TRAPALHADA PERFEITA: COMO LINDBERGH E SORAYA CRIARAM O VICE DE FLÁVIO BOLSONARO

Se a estratégia de Lindbergh Farias e Soraya Thronicke era afundar a reputação alheia, o tiro não apenas saiu pela culatra, como ganhou propulsão espacial. Transformados na dupla mais estabanada de Brasília, os dois aloprados resolveram disparar difamações a esmo durante a CPI do INSS. Com o habitual faro tático que lhes é peculiar, os parlamentares miraram num alvo até então discreto nos corredores do Congresso. O resultado da manobra atabalhoada foi atirar o até então anônimo deputado de Alagoas diretamente no centro do holofote público. Em vez de sepultar a carreira do colega, a dupla funcionou como uma eficiente — e involuntária — agência de marketing pessoal.

​Incapazes de antever o desfecho da própria trapalhada, os acusadores entregaram ao deputado nordestino um palanque em horário nobre. Alfredo Gaspar reagiu às acusações com uma veemência tão devastadora que expôs a mentira em transmissão ao vivo para todo o país. Cada investida atrapalhada vinda de Lindbergh ou Soraya servia como um impulsionamento gratuito para a popularidade do alagoano. O público acompanhou atento a história do parlamentar que desmontou a farsa e ganhou a simpatia nacional no processo. A falta de pontaria dos dois aloprados transformou um ataque difamatório no maior catalisador de projeção política recente.

​Graças ao empenho involuntário dos dois acusadores mambembes, a trajetória de Alfredo Gaspar tomou um rumo totalmente surreal. O que era para ser um linchamento na CPI virou o passaporte definitivo do parlamentar para o topo do cenário eleitoral de 2026. Ostentando o peso do eleitorado nordestino e o selo de vítima combativa, o alagoano viu sua cotação disparar na velocidade da luz. Foi assim que, empurrado pelo vexame alheio, ele garantiu o cobiçado posto de vice-presidente na chapa de Flávio Bolsonaro. Se a campanha sair vitoriosa, o mínimo a se fazer é enviar um cartão de agradecimento com flores a Lindbergh e Soraya pelo excelente serviço prestado

NOVOS GAFANHOTOS

Anos atrás, numa encenação da Paixão de Cristo, o ator que fazia Jesus pediu ao sujeito vestido de soldado romano que maneirasse  nas chicotadas. "Companheiro, pega leve, isso aqui é teatro..." O cidadão, possuído pelo espírito de Hollywood, respondeu que era um profissional e que, para viver o personagem, tinha que bater de verdade. Jesus, quer dizer, o ator que fazia o papel Jesus, não pensou duas vezes, largou a cruz e meteu a porrada no romano. Pela primeira vez, o Calvário terminou em nocaute técnico.

A plateia foi ao delírio: 

-Jesus! Jesus! 

Se acontecesse hoje, teria milhões de visualizações antes mesmo de Cristo ressuscitar. Metade da internet chamaria Jesus de agressor; a outra metade pediria canonização imediata por legítima defesa. Os influenciadores fariam análise corporal da briga, e algum "especialista" juraria que tudo estava previsto num evangelho apócrifo encontrado no HD de um arqueólogo.

O engraçado é que a história continua atual. O fanatismo apenas trocou de fantasia. Antes vinha de túnica, hoje chega de celular na mão NN e polegar nervoso. Não importa se é religião, política ou celebridade: basta discordar que aparece um batalhão de iluminados querendo crucificar alguém antes do almoço.

Os gafanhotos bíblicos devastavam lavouras. Os de agora devoram neurônios. Formam enxames nas redes sociais, sobrevivem de indignação em promoção e transformam qualquer debate numa rinha de galinhas. Depois reclamam que o país não vai para frente. Também pudera... com tanta gente pastando ódio, até o bom senso entrou em extinção.

GENTILEZA NO COTIDIANO

Tem um ditado que vive circulando por aí dizendo que nunca devemos elogiar pessoas ou lugares onde fomos felizes, porque nada continua igual. Pode até ser, mas confesso que essa filosofia meio azeda nunca me convenceu. Quando encontro gente que faz diferença, faço questão de reconhecer, porque gentileza também merece aplauso.

Hoje cedo, voltando de Guaratinguetá, parei mais uma vez na lojinha de conveniência do Posto Shell, em Resende. Para minha alegria, lá estavam a Vitória e as outras atendentes de sempre, cujos nomes nunca perguntei, mas cuja simpatia já virou marca registrada. Atendem todo mundo com uma cordialidade tão natural que parece ingrediente secreto do lugar.

Pode ser o cafezinho expresso, o pão de queijo quentinho ou a tentação daquela vitrine cheia de carboidratos irresistíveis. A verdade é que sempre saio dali com a mesma certeza: quando as pessoas escolhem tratar o próximo com gentileza, transformam qualquer ambiente. E aí o velho ditado ganha vida: o melhor lugar do mundo é, mesmo, aqui e agora.

"ADIVINHE QUEM VEM PARA JANTAR"O GOVERNO DO RIO?

 Nos anos 80, tive a honra de frequentar um "curso superior" que, embora tenha durado apenas algumas horas, valeu mais do que muito mestrado por aí. O professor era Jadir Ferreira Baptista, fundador do IBATE, um dos institutos de pesquisa mais respeitados do país. Foi ali que aprendi que eleição não é fotografia; é filme. O eleitor muda de humor, muda de assunto e, quando resolve mudar de candidato, nem o estatístico mais caprichoso consegue convencê-lo do contrário.

Hoje, felizmente ou infelizmente, o currículo ficou bem mais acessível. Basta assistir a três vídeos nas redes sociais e o cidadão já recebe, sem precisar colar grau, os títulos de infectologista, economista, jurista, estrategista militar, chef de cozinha e profeta do Apocalipse. Se sobrar tempo, ainda grava um vídeo ensinando como salvar o planeta, fazer pudim sem leite condensado e prever quem vencerá a próxima eleição.

Não ousaria chegar ao requinte do inesquecível Léo Montenegro, de O Avesso da Vida, que promovia um cidadão à categoria de especialista apenas porque ele morava ao lado de um médico. Mas, amparado pelo meu "diploma" concedido pelo professor Jadir, arrisco um palpite que vale exatamente o preço desta crônica: para mim, os institutos de pesquisa podem continuar fazendo contas, cruzando tabelas e desenhando gráficos coloridos. O eleitor, esse velho gozador, adora desmoralizar certezas estatísticas na hora de apertar o botão da urna.

Por isso, assumo inteira responsabilidade pela heresia: minha impressão é que Garotinho será eleito governador do Rio de Janeiro. Não porque tenha descoberto uma fórmula secreta, mas porque a campanha terá um único protagonista — a segurança pública. Quem convencer o eleitor de que enfrentará o crime com mais firmeza largará na frente. Garotinho percebeu isso e já experimenta o figurino de um "Bukele fluminense". Os adversários, por sua vez, parecem mais preocupados em discutir marqueteiro, pesquisa e alianças. Como ensinava meu "curso superior" de algumas horas, eleição não premia quem agrada aos institutos; premia quem acerta a principal angústia do eleitor.

A CRISE, O CRIME E A CARA DE PAU S/A

Antes de entrar no assunto, uma rápida viagem a 2020.

Lembram-se?

Ficar em casa era a oitava maravilha do mundo.

Quem discordasse do confinamento indiscriminado era tratado como herege, terraplanista, negacionista e candidato à fogueira da Inquisição.

Celebridades trancadas em mansões de mil metros quadrados gravavam vídeos ensinando o pedreiro, o camelô, o garçom e o pequeno comerciante a "ficarem em casa".

Era de uma sensibilidade com o bolso alheio que chegava a emocionar.

Boa parte da imprensa embarcou de corpo e alma.

Alguns apresentadores de televisão assumiram o papel de sacerdotes da nova religião sanitária.

Questionar deixou de ser ciência.

Passou a ser pecado.

E João Doria, sempre com uma câmera por perto, vestiu a fantasia de marechal da pandemia, distribuindo certezas com a convicção de quem acreditava que a História já havia reservado um pedestal em sua homenagem.

O tempo, esse sujeito teimoso que nunca assina manifesto nem participa de coletiva de imprensa, resolveu fazer o que sabe de melhor: passar.

Vieram os números.

Vieram as revisões.

Vieram os documentos.

Vieram os depoimentos.

Vieram as dúvidas que antes eram proibidas.

E, curiosamente, muitos dos que apontavam o dedo resolveram guardar a mão no bolso.

Não houve autocrítica.

Não houve pedido de desculpas.

Não houve sequer um constrangimento visível.

Mudou-se apenas o assunto.

Afinal, memória curta sempre foi um excelente desinfetante para reputações.

E isso nos leva a uma velha frase atribuída a Delfim Netto:

"A falência purifica."

Purifica mesmo.

Tem gente que quebra uma empresa e reaparece como consultor.

Tem gente que quebra a própria credibilidade e reaparece como especialista.

E tem quem erre em horário nobre para, meses depois, voltar ao horário nobre explicando por que, na verdade, nunca errou.

É um talento extraordinário.

Mas quem continua imbatível é Dom Rossé Cavaca:

"Há milhares de notas falsas em circulação, mas tão prestativas que conquistaram a confiança de todos."

Talvez hoje ele escrevesse:

"Há milhares de verdades em circulação, mas tão inconvenientes que quase ninguém quer recebê-las."

A SÍNDROME DO BODE EXPIATÓRIO

Carlos Gilberto Triel

Moro no Brasil, pago boleto em real e ainda aturo alguns canhoteiros no exterior dando pitaco sobre a minha rotina. 

O cidadão cruza a fronteira, mas mantém o cordão umbilical preso aqui só para palestrar virtudes que a própria família despreza. É fascinante ver quem vive longe tentar aplicar uma régua moral que ninguém aguenta. O sujeito se acha um farol de sabedoria, mas enguiçou no patamar da mediocridade e não se deu conta.

​Nessa altura da vida, fui obrigado a ouvir um outro ex-amigo contar que o centro espírita dele deixou de respeitar Divaldo Franco só porque ele disse ter votado no Bolsonaro. Do dia para a noite, o homem virou a excrescência da doutrina para meia dúzia de vigaristas que se acham iluminados. Se a carreira não decolou ou o pneu furou lá fora, a culpa nunca é da própria mediocridade, mas do Trump ou do Bolsonaro. É a comodidade de culpar a política para não olhar no espelho.

​Entrar numa discussão dessas é o atalho mais rápido para perder a paz de espírito que já temos pouca. Como alertou um influenciador, tentar argumentar com quem está hipnotizado por narrativa ideológica é um erro crasso. Não adianta mostrar o caminho da razão; a reação dessa gente nunca é o debate, mas um salto direto na sua jugular. A ingenuidade de tentar converter esses doutores da virtude só custa dor de cabeça e sermão grátis.

​Entre a minguada do nosso salário e a fartura dos boletos, o melhor remédio é o sagrado silêncio. Deixe que o palestrante da diáspora continue pregando para o vento e cancelando ícones por picuinha eleitoral. A nossa saúde mental agradece quando aprendemos a não alimentar o ego de quem trocou de país, mas não evoluiu nada. Que Deus me perdoe e guarde, mas para aguentar esse coitadismo em dólar ou euro, só rindo alto.

QUEM DIRIA: COVID PASSADA A LIMPO

Desde sempre, o circo é o mesmo: palpiteiro de fora chegando pra ditar regra na casa dos outros, ou aquele estrangeiro recalcado que escolheu o Trump como seu gafanhoto favorito da vez — até porque nada diz “análise geopolítica profunda” como ter um colapso nervoso diário por causa do topete alheio.

Em 2021, a salvação da lavoura virou o Paxlovid — a nova “vitória suprema da Ciência™”. Se você piscasse meio torto, já virava “negacionista”. Afinal, virou moda usar “a Ciência” como carteirada pra calar a boca de todo mundo.

Aí o Fauci vai dar explicações no Congresso e fica a dúvida: se a história era tão redondinha, por que tá cheia de remendo agora? Transparência, pelo visto, só servia quando era conveniente.

E a galera do “Eu Sigo a Ciência”? Desapareceu. Aquela turma que adorava desdenhar de qualquer um fora do script hoje é campeã em mudar de assunto. Vale lembrar que falar em ivermectina e cloroquina era fazer apologia a tomar remédio pra piolho e ser rotulado de negacionistas.

Aliás, o silêncio é geral. Políticos tipo o Dória, que adoravam pagar de xerifes na pandemia, hoje fingem demência e não voltam no assunto nem pagando.

Moral da história: ninguém deveria ter passe livre só porque usa terno ou jaleco ou mesmo crachá de escriba. Ciência de verdade não vive de dogma, vive de dúvida. O resto é só pose.

MAIS DE 8 MIL VOZES NA CURVA DA VIDA

Há dias em que a escrita parece um diálogo em voz baixa, quase solitário, com o papel e com o tempo. Em outros, surpresas chegam sem pedir licença. No dia de ontem, o Nova Laranja viveu um desses momentos raros e gratificantes ao registrar a marca de 8.149 acessos em vinte e quatro horas.

​Acredito que o impulso veio do texto "Na curva avançada da vida", uma reflexão sobre as marchas e contramarchas da jornada que, por razões que a própria escrita desconhece, acabou ecoando no peito de milhares de leitores de forma tão simultânea.

​Ver mais de 8 mil pessoas passarem por estas páginas digitais em um só dia reaviva a certeza de que a palavra sincera sempre encontra o seu caminho. Ela atravessa telas, alcança a rotina do leitor e faz uma pequena pausa na correria do cotidiano.

​A todos os que leram, compartilharam ou simplesmente deixaram o olhar pousar por alguns minutos nas crônicas da nossa casa digital: o meu mais sincero muito obrigado. Seguimos juntos, linha a linha, curva a curva.

E NA CURVA AVANÇADA DA VIDA...

É curioso notar como, para alguns, a falta de argumentos é rapidamente substituída pela arrogância e pela ofensa pessoal.

​Virou hábito de certos entusiastas de uma pretensa "superioridade moral e intelectual" reagir ao contraditório não com dados ou ideias, mas com ataques gratuitos, ironias baratas e um vocabulário rebuscado usado para camuflar a intolerância. Quando a divergência surge, o diálogo cede lugar à agressão infantil.

​Talvez exista aí uma fragilidade ainda mais profunda. Na curva avançada da vida, ao perceberem a escassez de perspectivas para novos ciclos produtivos, alguns recorrem ao rancor e à impaciência como armas de defesa. É o triste espetáculo de quem, ao envelhecer, renega a serenidade de uma alma verdadeiramente cristã para abraçar um ressentimento tardio, adotando na velhice valores de atrito e arrogância com os quais sequer comungava na juventude. A agressividade verbal vira, então, a última armadura de um ego que tenta se convencer de que continua relevante.

​O verdadeiro conhecimento caminhará sempre ao lado da humildade e da capacidade de ouvir. Quem precisa desqualificar o outro para sustentar a própria posição só demonstra a fragilidade do terreno em que pisa.

​Debater a complexidade do mundo exige maturidade, alma e classe. O resto é só o ruído doloroso de quem prefere o eco do próprio monólogo.

OMISSÃO QUE SEGREGA: A CÚMPLICE INDIFERENÇA DA LIDERANÇA

É inadmissível que, em um cenário onde o empresariado tanto luta contra estigmas injustos, o proprietário de um grande supermercado em Seropédica —cujo nome e o de sua empresa, por enquanto, optamos por não divulgar-alguém que afirma conhecer de perto seus colaboradores — escolha o caminho da omissão covarde. Ao fazer vista grossa e fingir ignorar o assédio moral explícito em sua própria loja, o empresário não apenas se exime de sua função de líder, mas se torna cúmplice de uma segregação cruel, alimentada pelas vaidades, picuinhas e idiossincrasias de seus fiscais de caixa.

​O episódio ocorrido na última semana é o retrato do desamparo institucional. Uma funcionária, uma senhora de pouco mais de cinquenta anos, cumpriu seu dever com a dignidade habitual: bateu o ponto e aceitou a missão de treinar uma recém-admitida. Assim que concluiu a tarefa — servindo apenas como um "tapa-buraco" enquanto a iniciante lanchava —, foi descartada de forma humilhante. Conduzida ao Departamento Pessoal sob a justificativa genérica de "reestruturação", a verdade por trás do ato ficou evidente: foi o ápice de um processo de perseguição que o dono da empresa preferiu não ver.

​Mesmo sob profundo abalo emocional, a trabalhadora manteve a postura que faltou à gerência. Atravessou a imensa loja com os olhos marejados, sob os olhares de suas agora ex-colegas e, pior, sob os olhos do próprio proprietário. Este, em uma demonstração de pura hipocrisia, encenou uma falsa surpresa diante da decisão tomada pela sua equipe de fiscais.

​A conta dessa humilhação cai sobre a mesa da diretoria

Um verdadeiro líder não se esconde atrás de decisões de subalternos. Quando um proprietário permite que o ego e o sadismo de pequenos chefes ditem o destino de funcionários exemplares, ele abdica da autoridade e assume a responsabilidade pela injustiça praticada. A reestruturação que a empresa de fato precisa não é de pessoal, mas de caráter e liderança.

A supressão do aviso-prévio nesse contexto confessa a arbitrariedade.

Descartar sumariamente uma funcionária sem o devido prazo legal coroa o assédio moral, transformando a dispensa em um ato de mera represália corporativa que custará caro na Justiça.

TUDO POR UMA GENEBRA

Eliseu Tamborim entrou no supermercado com o pensamento a mil por hora:

- Tomara que ainda encontre a Genebra, semana passada o estoque estava fraco.

Zé Campista vinha em sentido contrário com a mesma determinação:

- Se não renovaram o estoque vou comprar logo 2 pra garantir a semana.

Três metros de distância, a única Genebra na prateleira, os dois pinguços se entreolharam e correram em direção à preciosa.

Zé Campista esbaforido pegou a garrafa pelo gargalo, enquanto Elizeu Tamborim segurou pela base.

Zé Campista berrou:

- Solta! Solta cabrunco, eu vi primeiro!

Elizeu Tamborim cuspindo e com a dentadura quase despencando:

- É ruim, não solto nem pelo baralho do meu pai!

Pepita Petista, uma militante política que assistia a briga, exagerada, começou a berrar:

- Segurança! Segurança! Socorro!!Tem dois terroristas querendo explodir uma garrafa de urânio enriquecido aqui

Paulo Palermo, aposentado e fiscal da vida alheia foi taxativo:

- Duas bestas. Onde já se viu saírem na porrada por causa de uma Genebra, se fosse por uma Stanreigh não diria nada.

Agenor Lemos e Castro, descendente direto do Conde Deu:

- Os dois elementos estão no patamar do desespero etílico, sei bem o que é isso, graças ao Pastor  Malasilas Macedo tô livre desse capeta.

Elizeu Tamborim bem que tentou, não conseguiu manter a Cremilda presa na boca, e a dentadura acabou estatelada no chão.

Zé Campista, sem soltar a garrafa, arregalou os olhos, admirado com a dentadura do adversário, banguela desde quando Collor confiscou sua poupança, mandou uma proposta :

- Que belezura! Deixo a Genebra se você me vender essa jóia rara!

Elizeu Tamborim pensou que já era tempo de providenciar uma Cremilda mais nova e decidiu rápido:

Um galo e ela é sua.

Zé Campista sorriu feliz:

Tá feito, tome a cinquentinha e pode ficar com a garrafa.

A briga acabou bem antes de aparecer os seguranças, felizes abriram a Genebra pra comemorar o acordo.